SE lei ti morde un orecchio,ma quella "lei" è un rottweiler...

SE lei ti dice "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione...

SE lei ha il reggiseno a balconcino, ma le mutande a saracinesca...

SE la fortuna è cieca, ma tu sulla frtone hai scritto "sono sfigato" in braille...

SE pesti una merda e dici "porta fortuna!", ma cazzo...in salotto....

SE ti sei montato la testa,ma non hai seguito bene le istruzioni...

SE la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto...

SE la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma è rimasta un'esperienza unica...

SE giochi a nscondino, ma nessuno ti viene a cercare...

SE hai un sogno nel cassetto, ma ti hanno fottuto la scrivania...

SE tu rincorri il mito del fallo, ma lei rincorre il fallo del mito...

SE hai vinto una vacanza a Capri, ma ci abiti da 30 anni...

SE il tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perchè hai le dita nella presa...

SE non ti entra la retro, ma nel retro ti entra...

SE a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono una presa per il culo...

SE il paese va a puttane, e sono tutti a casa tua...

Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa...Forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo.

San Leucio del Sannio:paese di eroi,poeti, fuori di testa....e di beoni.

Questa non è proprio una storia inventata, bensi una storia vera (raccontatami dal Pollo in persona ieri sera)

Leonarda Cianciulli nacque a Montella, in provincia di Avellino, nel 1892 in seguito a una violenza carnale subita da Emilia Di Nolfi, la madre. La donna, per un’atroce disegno del destino, fu addirittura costretta a sposare il suo violentatore così odierà per sempre quella creatura incolpevole, anche dopo aver divorziato ed essersi risposata con Mariano Cianciulli, dal quale avrà altri figli. Leonarda ebbe un’infanzia difficile, da lei così descritta: “Ero una bambina debole e malaticcia, soffrivo di epilessia, ma i miei mi trattavano come un peso, non avevano per me le attenzioni che davano agli altri figli. La mamma mi odiava perché non aveva desiderato la mia nascita. Ero infelice e volevo morire. Cercai due volte di impiccarmi; una volta arrivarono in tempo a salvarmi e l’altra si spezzò la fune.” La madre gli fece capire che le dispiaceva di rivederla viva. Una volta ingoiò due stecche del suo busto, sempre con l’intenzione di morire, e mangiò alcuni cocci di vetro: non accadde nulla. Segnata da una vita ingrata, nel 1914 sposò Raffaele Pansardi, impiegato dell'ufficio del registro, e andò a vivere a Lariano, nell'Alta Irpinia.
Nel 1930 il terremoto del Vulture distrusse la loro casa e gli sposi si trasferirono a Correggio, in provincia di Reggio Emilia. Leonarda ebbe diciassette gravidanze con tre parti prematuri, dieci figli morirono in tenera età. I quattro sopravvissuti erano per Leonarda un bene da difendere a qualsiasi prezzo, angosciata dal ricordo di una zingara che molti anni prima le aveva predetto un amaro destino: "Ti mariterai, avrai figliolanza, ma tutti moriranno". Più tardi, un'altra zingara le disse: "Vedo nella tua mano destra il carcere, nella sinistra il manicomio". Nel 1939, alla notizia che Giuseppe, il figlio maggiore e prediletto, sarebbe partito per il militare con la minaccia sempre più concreta dell'ingresso in guerra dell'Italia, Leonarda decise, oramai in preda alla pazzia, di effettuare sacrifici umani in cambio della vita del ragazzo. La Cianciulli frequentava tre amiche, donne sole, non giovani, che avrebbero volentieri cambiato l’esistenza per sfuggire alla noia e alla solitudine del paesello. Tutte e tre chiesero aiuto a Leonarda, la quale decise che era giunto il momento di agire.
La prima a cadere nella rete fu Faustina Setti detta “Rabitti”, la più anziana, attirata da Leonarda con la promessa di averle trovato un marito residente a Pola. Leonarda persuase la donna a non parlare con nessuno della novità. Il giorno della partenza Faustina si recò a salutare l'amica, che la convinse a scrivere alcune lettera e cartoline che avrebbe spedito appena giunta a Pola, in cui annunciava a parenti e amici che tutto andava per il meglio. Ma a Pola Faustina Setti non giungerà mai, perché cade sotto i colpi di scure di Leonarda Cianciulli, che trascina il corpo in uno stanzino e lo seziona in nove parti, raccogliendo il sangue in un catino. Poi, come scriverà nel suo memoriale, «gettai i pezzi nella pentola, aggiunsi sette chilogrammi di soda caustica, che avevo comprato per fare il sapone, e rimescolai il tutto finché il corpo sezionato si sciolse in una poltiglia scura e vischiosa con la quale riempii alcuni secchi e che vuotai in un vicino pozzo nero. Quanto al sangue del catino, aspettai che si coagulasse, lo feci seccare al forno lo macinai e lo mescolai con farina, zucchero, cioccolato, latte e uova, oltre a un poco di margarina, impastando il tutto. Feci una grande quantità di pasticcini croccanti e li servii alle signore che venivano in visita, ma ne mangiammo anche Giuseppe e io».
La seconda vittima si chiamava Francesca Soavi, cui Leonarda aveva promesso un lavoro nel collegio femminile di Piacenza. Francesca la mattina del 5 Settembre 1940 si recò a salutarla prima di partire. Leonarda convinse la donna a scrivere due cartoline, dicendole che le avrebbe dovute spedire per annunciare ai conoscenti la partenza evitando di far conoscere la sua destinazione. La Cianciulli si avventò come una furia sulla donna e ripeté lo scempio.
La terza e ultima vittima si chiamava Virginia Cacioppo, ex cantante lirica, cinquantatreenne, costretta a vivere in miseria e nella nostalgia del proprio passato di artista. Leonarda le propose un impiego a Firenze, come segretaria di un misterioso impresario teatrale, pregandola, come al solito, di non farne parola con nessuno. Virginia, entusiasta della proposta, mantenne il segreto e il 30 Settembre 1940 si recò a casa della donna dove, raccontò Leonarda, «Finì nel pentolone, come le altre due. La sua carne era grassa e bianca, quando fu disciolta vi aggiunsi un flacone di colonia e, dopo una lunga bollitura, ne vennero fuori delle saponette cremose accettabili. Le diedi in omaggio a vicine e conoscenti. Anche i pasticcini furono migliori del solito: quella donna era veramente dolce».
La cognata dell'ultima vittima, insospettita per la sparizione improvvisa della parente, vista entrare in casa della Cianciulli, ne denunciò la scomparsa al questore di Reggio Emilia, il quale, seguendo i numerosi indizi lasciati dall'omicida, arrivò alla "saponificatrice". Sottoposta a interrogatorio la donna confessò senza resistenze i tre omicidi. La Corte stabilì che Leonarda Cianciulli era l'unica responsabile di quei turpi crimini e la condannò a trent'anni di carcere e a tre anni di manicomio. Morì nell’ospedale psichiatrico giudiziario per donne di Pozzuoli, il 15 Ottobre 1970, stroncata da apoplessia celebrale. A chiunque si domandi il motivo di tutta questa sua ferocia la risposta è che lei pensava di essere stata colpita da una maledizione la quale pensava di potersene liberare offrendo in cambio dei sacrifici umani.

VOTA GLI APOTROPAICA ALL'ATELLANA FESTIVAL 2008!

per votare basta inserire il nome e un vostro indirizzo mail in quanto vi invieranno un codice per votare (tutto ovviamente gratuito)

Ringraziamo anticipatamente

-APoTRoPAiCA-

Soffro di malattie rare e mortali, cattivi risultati scolastici, estrema verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale,e senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene di Sant'Antonio mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la vendano al Circo Orfei.

Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedì a nessuno questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a drogarsi, il secondo entrò nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.

Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso istante gli esplose la testa.

Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.

Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in bicicletta.

Un altro sfigato che conosco se ne è sbattuto di questa mail, ma già non sapeva andare in bicicletta. E' però stato investito in motorino da un camionista inglese ubriaco che, ovviamente, guidava contromano.

Mio cugino invece non ha divulgato questo messaggio e finalmente ha perso la sua verginità.........anale.

Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti ma forse finiranno di rompere con queste cazzo di catene di Sant'Antonio. Se non lo farete vi cadrà addosso un pianoforte....

ringrazio fortemente il sig .Rosa Francesco per l'idea.

ATTENZIONE: Se sei un emo e decidi di leggere questo articolo, dovrai affrontare sgradevoli effetti collaterali: Calo di autostima (se mai ne avessi avuta una), depressione (si, di più), e suicidio vero (non quelli finti, che pare sempre che stiate per farlo)

“Questa cipolla mi fa piangere... Bello...”

- Emo su cipolla

“Noi siamo alternativi!”

- Tutti gli emo su depressione oggi

“Questo articolo offende i miei sentimenti!Che bello!”

- Anonimo Emo su questo mio articolo

“Un emo non è tale finché non si sucida, ergo tutti gli emo sono poser”

- Filosofo metallaro su Emo

Con emo si intende:

1. Una canzone dei Blink 182 contenuta nell'album Dude Ranch del 1997.
2. Un suffisso verbale di prima persona plurale (es. Noi faremo, noi diremo, noi bestemmieremo)
3. Un genere musicale imparentato con la disco-dance degli anni '70, ma senza il ritmo coinvolgente, le lucine, i testi scanzonati, i coretti in falsetto, i vestiti pacchiani, le coreografie divertenti.
4. Un taglio di capelli inventato per errore da Pippo Baudo nel 1992 quando, in diretta TV, gli cadde il parrucchino davanti all'occhio.
5. Coloro che ascoltano la musica del punto 3 e portano i capelli come nel punto 4.
6. Prefisso riguardante qualcosa che a che fare con il punto 5 (per esempio EmoRroidi, la malattia tipica dell'emo quando, non trovando più spazio sui polsi per tagliarsi, rivolge l'attenzione delle proprie lamette alla zone perineale)

Nota campagna pubblicitaria per falciatrici e tosaerba.

Eti(e)mologia

Innumerevoli sono le teorie attorno all'origine del termine emo.

• Secondo l'opinione più diffusa tra gli scienziati giapponesi, la parola "emo" deriva da una corruzione del termine zoologico emù, e viene usato per indicare un suono simile al gracchiare di morte di un emù.
• Altri pensano sia l'abbreviazione di scemo.
• Recenti studi filologici indicano che il termine "emo" deriva dal greco, e non dal latino. Si pensa sia un riferimento al sangue (dal greco εμός / emos) che disperdono ogni giorno per le strade; gli emo infatti sono i principali donatori dell'AVIS.

Altri ancora pensano che derivi dalla sigla dell'Associazione E.M.O.=Emeriti Minchioni Omosessuali. Un'altra ipotesi è che sia l'abbreviazione di Esseri Molto Odiosi.

Musica

Qualcuno sostiene che l'emo sia un sottogenere del punk nato negli anni '80, che emo sia l'abbreviazione di emotional hardcore e che abbia sonorità tendenti al Grind-Core, esponendo un genere musicale che si discostava dal classico Hardcore punk, e che era caratterizzato da una brillante introspezione della personalità umana e dalla ricerca di un suono che potesse traslare in musica le sensazioni umane tutte...

... ma in realtà sono solo cazzate.

In realtà il genere emo è nato negli anni venti ad opera del gruppo viennese Alleine in meiner Ecke (Solo nel mio angoletto) nel quale suonava il giovane Adolf Hitler prima che la politica assorbisse tutto il suo tempo. Il gruppo non ebbe molto successo, a parte l'influente singolo Warum nicht Iich? (Perché non io?) di chiara ispirazione nietzschiana il cui ritornello recita "Dio è morto, e chi sono io per essere da meno".

Nota Pene

Nemmeno agli emo piace la musica emo, infatti si deprimono per questo.

• I maggiori esponenti dell'emo odierno sono i famosissimi My Chemical Romance, la cui reale professione è però ignota; voci non attendibili sostengono che siano falegnami.
• La cantante emo italiana più influente è Donatella Rettore che con il suo singolo Dammi una lametta che mi taglio le vene ha promosso la cultura emo in Italia.
• Una canzone non può considerarsi emo, se il titolo non è estremamente lungo, estremamente complicato, e completamente estraneo al resto della canzone.

   

• Esempi:"TuSaiQuelloCheFannoAiRagazziComeNoiInPrigione", oppure "C'éUnaBuonaRagionePerCuiQuesteTavoleSonoNumerateDolcezza,TuProprioNonCeL'Hai", altrimenti "IlNostroLegaleCiHaFattoCambiareTitoloAQuestaCanzoneCosìNonVerremoMessiSottoAccusa", o anche "MentireE'LaCosaPiùDivertenteChePuòFareUnaRagazzaSenzaTogliersiIVestiti" e infine "AccipignaNonVolevoFareUnaCanzoneComeQuestaMaSoloUnaIniezioneDiBluMeleMaGiàCheCiSonoLaFaccioLoStessoTantoFaNienteAncheSeNonPiaceANessuno

Il giovane Adolf Hitler prima di un concerto in una rara foto d'epoca.

Lo stile emo

Agli emo maschi piace indossare capi neri abbinati a colori sobri, soprattutto sui loro capelli, come il fucsia o il viola elettrico. Gli emo tendono a pettinarsi con la frangetta che gli copre un occhio, facendoli sembrare orbi o dei ciclopi. Qualcuno pensa che questo taglio di capelli sia dovuto ad una mancanza di autostima, ma si dice che lo stile emo sia solo una copertura per giovani orbi. Più nello specifico, nessuno ha la certezza che abbiano due occhi (forse anche loro si masturbano spesso).

Altri sostengono che sia solo un escamotage per andare a sbattere contro ogni spigolo, in modo da procurarsi lividi neri ben visibili attorno agli occhi, che spacciano per raffinato trucco. Altri ancora preferiscono mettersi pasticche sotto la pelle, proprio in stile Prison Break.
Possono altresì essere facilmente riconosciuti dai pantaloni attillati (spesso rubati dal guardaroba della sorella) o dalla quantità di metallo attaccata sugli stessi, che li rende tintinnanti come Babbo Natale in groppa alla Mucca Carolina e immediatamente rintracciabili al metal detector degli aeroporti. (NP: gli emo perdono l'aereo solo nel caso vogliano suicidarsi in compagnia di altri 200 passeggeri).
A causa di ciò, gli emo sono illegali in Finlandia (uno sport praticato in codesto paese è appunto la caccia all'emo, come illustratoci nella pubblicità di un noto chewing-gum senza zucchero).

Le femmine, invece, mancano totalmente di buon gusto e autostima.
Indossano scaldamuscoli che nascondono le ferite, anche se si curano che "inavvertitamente" scivolino via, in modo tale da mostrare i tagli o da fornire una buona scusa per iniziare a parlare del fatto che si tagliano.

Tutti questi tipi sono accomunati dal fatto di fotografare solo un lato della propria faccia, come gli egiziani.

Lo stile emo è adottato, talvolta, anche in natura. Oltre al già citato Emù, è stata da poco scoperta una razza bovina con tendenze al suicidio tramite corsa contro i tralicci elettrici.

Habitat

Provvedimenti in alcune scuole progressiste: bagni emo così che possano tagliarsi le vene e piangere senza occupare bagni altrui.

Agli emo piacciono i luoghi bui. Molto spesso vivono in grandi e dispendiose ville con i loro genitori. A scuola vengono pestati dai truzzi, dai punk, dai metallari, dai rapper, dai rocker, dai gabber, dai grunge, dai comunisti, dai mods, dai Boy Scout, dagli scoiattoli e dai testimoni di Geova, a volte anche dai professori, dai bidelli e dai banchi. Cadono quindi in depressione, e cercano di lenire la stessa ritrovandosi con i loro amici di fronte al più vicino McDonald, dove però si limitano a vagare in tondo come foche depresse senza mangiare nulla.

Un altro posto di interesse è, in effetti, il loro cesso. Si divertono a fotografarsi nello specchio del cesso, mostrando spesso il flash, e raramente i loro tagli. Infatti è risaputo che gli emo non sono capaci di fotografare.

Se dopo questa attenta descrizione non avete ancora inquadrato il soggetto, basterebbe buttare l'occhio (non letteralmente, che poi mi diventate orbi) come loro, su MySpace, luogo che infestano con parole sanguinanti su sfondi neri, con immagini sanguinanti e nere, link sanguinanti e neri e canzoni allegre come il Requiem di Mozart. Si consiglia di abbandonare imediatamente questi blog tetri appena entrati - purtroppo, spesso l'unico modo per farlo è formattare l'hard disk.

Se ancora non ne avete avvistato uno, cercateli qui:

• Piste Skate - Che loro chiamano piste "Sk8".
• Negozi di dischi. Ma non comprano mai dischi.
• In angoli bui a fumare sigarette e a lisciarsi i capelli.
• Hot Topic e nei negozi nelle immediate vicinanze. Ma non si consiglia di cercarli li, se non volete morire.
• Scantinato. Attenti, o potreste incorrere e venire violentati/menati da un dark. Dovete solo fare attenzione a distinguere gli esemplari maschili da quelli femminili, che spesso presentano tratti somatici molto simili.
• Fumetterie. Gli emo leggono Manga e guardano Anime. Di solito vi giungono da soli. Quindi non abbiate paura: se vi sentite al sicuro in mezzo alle altre persone, potreste provare a dar loro da mangiare. Avvertenza: non private dei fumetti un emo, o potrebbe piangere.
• Ai concerti dei My Chemical Romance, dei Bullet for my valentine, o dei Finley, completamente immobili (nel 1997 un emo provò a pogare, ma fu ucciso dalla folla circostante). Potreste sentire lamenti provenire dalla loro direzione.
• Davanti al pc, mentre postano su MySpace foto che mostrino al mondo intero quanto sono depressi e soli e desiderino rimanere da soli con il loro dolore.
• Al cesso, mentre cantano canzoni di Avril Lavigne. Se non sono nel loro cesso, saranno in uno pubblico o in quello di qualche loro amico.
• Ai centri commerciali, in grosse dosi. Evitare con cautela.
• Seduti su gradini, in bella vista (perché sono di natura schiva, eh!)

Ad ogni modo, se ne incontrate uno: DON'T PANIC!. Don Panico è un noto prete esorcista che dedica la sua vita alla purificazione delle anime emo. Chiamate lui.

Religione

"Anche Dio odia gli emo"

La prova di tale affermazione pseudoscientifica è da ricercare nel recente tornado inviato da Dio contro il palco dell'Heineken Jammin' Festival il 15 giugno 2007, proprio prima che i My Chemical Romance si potessero esibire. A causa del vento, il palco è crollato trascinando con sé nella tomba migliaia di fan disperati per essere morti senza avere il tempo di suicidarsi.

Emo nella Bibbia

Gli emo sono citati diverse volte nella Bibbia. La prima volta come una delle 7 piaghe d'Egitto: quando il fiume Nilo si sporcò di sangue era colpa loro.
Un personaggio emo della Bibbia era Lazzaro, che si era suicidato, e quando fu resuscitato da Gesù si alzò e camminò verso di lui - non per ringraziarlo, ma per piangergli addosso. Fu anche uno dei primi bestemmiatori.
Si pensa che in Egitto ci fosse la più grande concentrazione di emo, visto che le piaghe di Dio colpivano quella popolazione. Una banda di scenziati della Svervegia ha accertatao che anche Gesù era emo. Infatti invece di darsela a gambe levate ringraziò con un pomiciamento veloce Giuda che gli aveva "donato" un giorno di puro dolore ed invece di darsela a gambe levate rimase fermo lì come un coglione a farsi fustigare.

Comportamento

Netiquette

Colpisce innanzitutto la padronanza della lingua (v. oltre). Si noti per esempio l'onnipresenza della k. La teoria più convincente è che agli emo sia sfuggito, ai tempi della scuola elementare, il particolare che la suddetta lettera non appartiene all'alfabeto italiano anche se affascinante perché ricorda un paio di forbici appuntite. Interessante anche l'abuso dei puntini di sospensione, forse ad indicare la caducità della vita o come puro vezzo estetico immotivato. La sintassi ha subito lo stesso trattamento che subirebbe Cristiano Malgioglio in una doccia in prigione.
Alcuni studiosi giustificano tale livello di analfabetizzazione con la teoria del regresso mentale, per colpa del rumore che sono costretti ad ascoltare tutto il giorno: molti di loro, infatti non son nemmeno più in grado di togliersi le cuffie dalle orecchie. Molti pensano che il loro baciarsi tra amici non sia altro che un goffo tentativo di liberarsi degli auricolari a vicenda.
Siate di buon cuore: se incontrate un emo in difficoltà, aiutatelo a togliersi le cuffie.

L'emo dimostra scarse capacità difensive nel dialogo. Arriva a mentire per simulare imparzialità, provocando riso e ilarità generale con frasi del tipo: "No guardate, non sono emo, sono punk". Povero idiota.

Gli emo-filiaci tendono ad ostentare una mostruosa cultura musicale, che va dalle 2 alle 3 canzoni dei Green Day di media, direttamente proporzionale alla loro cultura generale e ad una padronanza della lingua itagliana pari a quella di un pastore sardo. Altresì, dimostrano che il grado di simpatia di un emo equivale a 13.85 d'alemi(unità di misura).

La ceretta sui polsi

Un'usanza che rende famosa questa razza ovina è la ceretta ai polsi. Ogni 4 anni vengono celebrate le Emolimpiadi, in cui questo sport è di gran lunga il più seguito dopo la gara di stronzate su Myspace.
Ogni concorrente inizialmente si rade il polso con una lametta a punta arrotondata per mettere a nudo il punto di incisione, dopodiché effettua il taglio vero e proprio con la lametta da barba finché una simpatica chiazza color Rosso Teletubbies non appare. Essendo competizioni mondiali, in questo sport viene premiata l'espressività artistica dei concorrenti, i quali utilizzano il proprio sangue per realizzare svariati disegni - dai più semplici quali la "merda di cane" ai più complessi come "l'intero 5^ canto della Divina Commedia con disegni animati e a fumetti".

L'emo e il linguaggio scritto

Recenti studi a cura della Colgate hanno ampiamente dimostrato come gli emo abbiano un rapporto quantomeno tormentato con la forma scritta della lingua. Ciò accade poiché un emo non è in grado di usare le mani, probabilmente impegnate all'autoflgellazione. Pertanto scrive messaggi sbattendo la testa sulla tastiera, finché non inizia a sanguinare. Questa pratica è notevolmente piacevole, in quanto aggiunge al godimento della flagellazione anche la dolce senzazione di stordimento.

La situazione non cambia quando l'emo si cimenta con la lettura. Durante un esperimento abbiamo fornito ad un anonimo emo tra quelli in esame, un giornale - il quale per nostra disgrazia portava un piccolo errore ortografico: c'era scritto "My Chimical Romance" al posto di "My Chemical Romance".
Davanti ad un tale affronto, il maschio dominante ha raccolto tutti i suoi amici emo in gruppo, e come un branco di babbuini hanno minacciato ritorsioni - che si sono ridotte ad un simpatico falò dove il capobranco bruciava la sua copia del giornale, mentre altri emo si tagliavano per offrirsi in sacrificio.

Accoppiamento

Quando mammina-emo e papino-emo si "amano" e la passione raggiunge il culmine, accade l'accoppiamento.
È molto difficile che un bambino emo nasca, poiché nel 50% dei casi gli spEMOtozoi (come vangono chiamati dagli emo) dell'esemplare maschio di emo si suicidano prima di arrivare all'ovulo dell'esemplare femmina e nel 49% il feto sceglie di strozzarsi col cordone ombelicale volontariamente.
Dopo il sano rapporto i due tipicamente si mollano con motivazioni tipo "Sono troppo emo per l'amore" (= "mi sono accorto di essermi sbattuto un cesso pauroso") oppure "Siamo arrivati al culmine del nostro Emore" (= "la tua amica è proprio figa!"). Così l'emo che mollato avrà un buon motivo per piagnucolare e tagliarsi, nonché sfogare il suo tormento nella musica dei Mai Chemical Romanz o girovagando intorno al più vicino McDonald.

Morte

Un regalo gradito.

Sebbene la morale emo sia in netto contrasto con l'istinto di sopravvivenza e di preservazione della specie, gli emo paiono immortali.

Curiosità

Bimbominkia

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia idiota.

“Ke kazzo volete da tom e bill Kaulitz?Siete forse invidiosi dei Tokio Hotel? Cercate rogna? Secondo me siete gelosi della loro bellezza e bravura infinita?!?!?!?!?! Se vi stanno sul kazzo annatevene a buttà da 1 ponte e nn rompeteci i coglioni brutti rognosi. By TH GIRLS. p.s siete solo dei mongoflettici mongoloidi mongospastici mongoli mongappati struppi ma andatevene a fare in culo!!!... Rispondete in molti AHAHAHAHAHAHAHAHAHA (naturalmente se avate coraggio) SIETE BACUCCHI SCADUTI!!!”

“uff,che dire se vi racconto questa vi metterete a ridere,una settimana fa ho deciso di farmi un tatuagio,ma nn una semplice farfallina o un tribale,no,ho tatuato sul braccio bill,il suo volto,con scritto “ti amero per sempre”perche voglio che mi rimane per sempre qualcosa di lui…anche se so che fra qualche anno sicuramente nn mi piacera’ piu,ma l’ho voluto fare perche nessuno mi ha mai trasmesso quello che riescono a fare loro…io per lui non sono andata a lavorare,perche sono andata in centro a prendere il loro cd,e questo non l’ho mai fatto per nessuno…io credo che per noi ragazze proviamo qualcosa di piu di una semplice cottarella,come dice mia mamma,lei mi dice”he tanto passa!”e io mi incazzo e gli dico”ma perche mi dave passare!”loro non lo capiscono cosa proviamo noi..anche se molti dicono alla vostra eta non potete provare amore!!(ANCHE SE HO 16ANNI)non riescono proprio a capire!!!saluto tutti!!!! baci baci”

- Stupida Bimbaminkia su Kataweb

“Ciao a tutte karissime fan dei miticiximiximiximi tokio hotel. vi dv dire una cs terribilixima!!! Prima mentre giravo su answers ho letto uno scandalo!!!! Una fan dei TH ha dt una cs giustixima cioe ke bill canta x paxione ed e braviximo. insomma un vero cantante!!! E un brutto moccioso ha osato paragonare la bellixima monsoon dei TH a una kosa non degna di exere manko definita musika..mi sa ke il gruppo era "led zeplin" o una cosa del genere...cioe, ma diko, è poxibile paragonare una canzone rockixima come monsoon a quella merdaccia simile?? Mamma che obrobrio..appena o aperto quel link stavo per vomitare...si vede ke nn sanno ks e il vero rock e continuano a spararci su nomi vekkiume tipo quelli ke ho dt prima oppure bitols, roling stons, queen..cm se foxero rock quelli..ke nn sapevano manko suonare, blè! Finitela di sparare boiate! Quelli che voi dite ke sn rock fanno penixima! I tokio sono rock, oppure i good charlotte (vabè loro punk) e non quel obrobrio che puzza di vekkio..”

- Stupida Bimbaminkia su Yahoo! Answers bestemmiando sul vero rock

Il bimbominchia (più noto come B1mb0m1nk14 o makind) è un esemplare sempre più comune sul web negli ultimi anni.

È un diretto discendente dei creatori del linguaggio breve da SMS e del lamer da forum. Ha preso il peggio da tutti i suoi avi.

Caratteristiche tipiche

Il bimbominkia, maschio o femmina, tipicamente di età compresa fra i 9 e i 20 anni (ma ci sono delle eccezioni) si riconosce principalmente dal suo modo di scrivere in chat e dai luoghi virtuali dove si può trovare: ha uno sprezzo totale dello stile classico e compatto di molti programmi e servizi del tempo che fu (vedi IRC), ai quali preferisce cose luminose, rumorose, colorate e lampeggianti con le quali può allegramente rompere i maroni a tutta la sua lista di contatti (vedi MSN). Solitamente adora dire in giro che ascolta i Finley, li sogna perennemente single sperando (inutilmente) che anche lui (o lei) potrebbe essere nei loro pensieri, ed è disposto a tutto per difendere i suoi beniamini.

Il Bimbominkia moderno, da notare la posa "stilosa" priva di qualsivoglia significato, l'acconciatura pseudo-emo e l'espressione ebete.

Osserviamo dettagliatamente per punti tutte le odiosissime caratteristiche del bimbominkia.

L'atteggiamento

Il bimbominkia è reso ancora più odioso dalla sua ignoranza ed inutilità. Passa gran parte del suo tempo a tirarsela, a sparare stronzate a raffica per vantarsi (questa specie è detta anche "Orfeo"), ad inventarsi trombate con bellissime donne, ad elogiare i suoi animali esotici ed aggressivi, o in generale ad espellere stronzate mielose. Si comporta da tipica e fastidiosissima palla al piede (da cui il sinonimo tarzanello) e cerca sempre di dimostrare la sua superiorità nei tuoi confronti. Se lo ignori inizia mandarti trilli a raffica, sfruttando un simpatico baco di MSN; essi non concepiscono l'assenza di una persona dall'altra parte del computer, dunque dovranno verificare almeno quarantacinque volte al minuto la vostra presenza, mandando messaggi inutili e fastidiosi. Se li bloccate, troveranno il modo per tornare a comunicare con voi: non appena ci riusciranno, il primo messaggio sarà una sgommata di spam. Oppure vi inviteranno in una conversazione con 180 persone, di cui 90 maschi-arrapati-da-MSN, 20 pronti a liberarsi del bimbominkia, 30 a cui si brucia il computer e 10 che sono gli amici del bimbominkia, che infatti ha solitamente atteggiamenti truzzi.

Nella vita reale, vive in piccoli branchi legati a diversi giochi online come Counter Strike, fuma (generalmente Camel Light), beve (ma solo Bacardi Breezer allungati, posto che due dita di Lambrusco, così come qualsiasi bevanda dal tasso alcoolico superiore al 5%, scodellano al bimbominkia medio apocalittiche visioni psichedeliche), si droga con l'aspirina C spacciatagli per ECSTASY dal suo compagno di scuola per la modica cifra di 25€, si convince di aver avuto rapporti anali con la figa della scuola e spacca i coglioni al mondo con le sue teorie e convinzioni create davanti alla PS3 al solo scopo di far vedere che lui è un figo. Alle volte per fare i grossi parlano di imprese di altre persone spacciandole per proprie (vedi mega record salvati nei videogiochi o cose simili).

Il bimbominkia, compra solo giochi per la plei e piglia per il culo tutti quelli che non hanno la plei, Uindous Vista, le scarpe naik, la felpa de puta madre, la magliettina pleiboi, la cintura diengi ed altre amenità. Da sottolineare il fatto che con la sua presenza, il bimbominkia sostiene ogni tormentone nascente.

A loro piace minacciare la gente, non importa se vive a migliaia di kilometri da loro. Se un interlocutore è straniero, gli verranno inviati insulti e bestemmie, ovvero le uniche parole inglesi sensate conosciute dai bimbiminkia.

Inoltre credono che indossare degli occhiali giganteschi e più pesanti sicuramente della loro materia grigia sia una cosa che li renda fighi.

Sono ben noti inoltre per la diffusione delle catene di Sant'Antonio su internet, in pratica dovunque ci sia spazio per scrivere un messaggio. Spero che un giorno una delle loro catene arrivi a Chuck Norris, che così potrà fare un altro favore all'umanità.

Di solito chi nega di essere un bimbominkia lo è, e chi non lo nega è semplicemente un coglione.

A volte mordono e attaccano la scabbia se ti metti troppo vicino a loro.

Spesso quando non sanno cosa dire perché si sentono con le spalle al muro su qualsiasi argomento finiscono per offendere l'altro interlocutore riguardo l'aspetto fisico quando sanno benissimo anche loro di avere la faccia da culo/schiaffi.

Un altro dei comportamenti tipici dei Bimbiminchia, è quello di ripetere tutto quello che sentono, o raccontare cose che gli sono state raccontate da amici che le hanno sentite dire da voci di corridoio. Questo tipo di atteggiamento viene anche definito mangia terra (Divora-mondo per esemplari più esperti).

Nel loro svariato modo di comunicare, spesso adoperano abbreviazioni a carattere dispregiativo, oppure semplicemente si fingono indaffarati (magari giocano a w.o.w) e si accompagnano a frasi del tipo: vaffangul, vaffangulammocc, seh, soka o, semplicemente, tra una sessione e l'altra lasciano aperto msn ed impostano il loro stato su occupato, essendo pienamente consapevoli di non stare facendo nulla.

I Bimbominkia adorano i Tokio Hotel, sì, ma solo le canzoni in inglese: 2.

Il bimbominkia su IRC

Fase 1 - Più stronzate dici meglio è...

L'atteggiamento bimbominkiese su IRC è molto particolare. Solitamente nel periodo iniziale del suo uso il bimbominkia non fa altro che sparare cazzate inutili. Frasi disconnesse senza senso, adorare i gruppi emergenti che fanno due canzoni e hanno successo sono le attività principali di un bimbominkia. Capita a volte di trovarsi davanti il cosidetto bimbominkia segaiolo, che martella ogni ragazza in chat chiedendole anno, città e codice fiscale. Comunemente chiamati newbie o n00b, non riescono a fare un dicorso sensato, e vengono kikkati/bannati almeno 500 volte in 10 minuti. 1 volta perché rompono i coglioni, 499 perche entrano solo per mandare a fanculo quello che l'ha kikkato.

Fase 2 - L'esilio

Superata la fase "iniziale" della foga da chat, i bimbominkia iniziano ad annoiarsi, vedono perciò la figura dell'OP come autorità divina e ne vogliono essere partecipi. Quindi iniziano a farsi "un pò più seri", falsamenti bravi ed educati per conquistarsi la fiducia dei moderatori. Quando capiscono che non funziona così spariscono all'istante dalla stanza e li rivedi dopo 4-5 mesi.

Fase 3 - Il ritorno

Capita un giorno che chattando quasi per caso rivedi un nick conosciuto. Ma non è un nick come prima... è cambiato... Infatti è rimasta solo la radice del nick, o meglio la parola con cui è stato costruito. Il nick si è evoluto è cambiato... Da:

• Devil

è diventato :

• []{D{3}Vi|____}

questa fase è comunemente chiamata "lamerizzazione" ovvero la fase cruciale in cui un bimbominkia acquista le fattezze di lamer. Infatti nel periodo d'esilio, la sua ricerca di "sapere" l'ha portato in qualche stanza di suoi simili, insieme ai quali compie studi approfonditi sui misteri più reconditi del computer. Di solito riescono, emozionati, a scoprire che alt+ f4 chiude i programmi, i più in gamba afferrano l'uso di Ctrl+Alt+Canc. Siccome è tutto ciò che riescono a capire, rinunciano definitivamente ad uno studio serio e ragionato del computer per concentrarsi sui modi migliori per rompere le palle alla gente. E di solito in questa branca riescono piuttosto bene.

Fase 4 - Ti dosso , ti floddo

Questa è la fase più seccante. I gruppetti di lamerelli amano farsi fighi con i compagni. Apprese alcune tecniche (le più banali e antiche) di rompimento di palle su IRC inizano con le loro CRIÙ (con i nomi più terrificanti e veramente temibili tipo Devil Crew, MaFiA CReW ecc ecc) a tartassare le stanze.

Sono due le tipologie di stanze che colpiscono:

• Stanze di uTonti che oppano il primo che entra:

In questo caso, fanno nel contesto una stronzata per fare un take, ma esaltano la loro superiorità informatica, ridendo fra di loro in una sorta di complicità semidivina. Cominciano a bannare quà e là e cambiano il topic in qualche stronzata del tipo "NUOVA GESTIONE" o altri topic contro qualcuno.

• Stanze di gente che gli fa il culo:

La loro tontezza (o tontità) li spinge a cercare i pezzi grossi... comiciano così ad alzare cloni, floddare, minacciare di ddos le stanze occupate dai pezzi grossi. Solitamente finisce con qualche modem bimbominkia bruciato, per quanto molti avvertano il desiderio di bruciare il bimbominkia stesso.

Tipologie ed eccezioni